我的姨姨是一個基督徒，我從小就常常聽她講說聖經故事；再加上我從小學開始就在基督教學校就讀，所以我的心�堣@直認為這個世界是有一位神存在的。

    到了升上中一的那個夏天，我參加了一間教會舉辦的暑期聖經班，我就在那�堥M志信了主。

    那時的我，只覺得信主是一件理所當然的事，沒有很大的激動，只覺得這是一個遲早要做的決定；就因為這個原因，我在信主後沒有多大的改變，而且年紀還小，根本不太明白甚麼是生命的改變。

    直至到中學二年級，我的生命經歷了一個很大的轉捩點，就是移民到加拿大：最初，我根本不想移民，因為我在香港有著相熟的同學、朋友和教會，我根本不想離開！但無奈父母已將手續辦妥，我們一家最終都遷移到加拿大來。我當初真的不明白神為何將我帶到加拿大這一個地方來；住的地方雖然比香港大很多，但我所有的朋友、親人卻全都留在地球的另一邊。當時的我，真的覺得求助無門，和家人的關係又不是特別的親密，因我自小就在我的外婆家長大，再加上語言的差別，使我時常覺得在外國特別的孤單。

    但神就是藉著這個新的環境去改變我的生命：回想當初在香港的時候，雖然我不是像「飛女」般的壞女孩，但我也不是品學兼優的好學生。小學的成績還算可以，沒有一科不合格，但升上了中學之後，成績真的是強差人意，成績表上起碼三份一是紅字(不及格)。那時真的沒有想過自己會成為一個大學生！但神就將我帶到去加拿大，移了民之後，我竟然有機會升上大學，這真是神的恩典。

    神亦令我在加拿大找到一間合適的教會，我在這一間教會當中真真正正地經歷神；透過我參予各樣的事奉，我看到神的帶領、真實和同在。藉著在事奉中的磨練，我得以更加與神接近，不再像從前那樣只是在頭腦上知道有神的存在。回想如果神沒有將我帶到加拿大，可能我一早已經輟學和將神忘記了

    最重要的是神令我更加懂得珍惜與家人的關係。在移民之前，我根本不喜歡我的家庭，我一直都不喜歡我的父親，我怪他重男輕女，還記得在我很小的時候他曾經將我抱到窗前，說要將我丟下去；他給我的感覺是一個令我恐懼的人，我根本不想和他有任何接觸；我和媽媽的關係也不是十分好；其實我的母親一直都很痛錫我，但因為她覺得小朋友一定要打才會教得乖，所以她時常打我和我的弟弟。對於我來說，我小時候的天堂就是我的外婆家，因為在那�堥S有無理取鬧(在我眼中)的父母，只有愛我的人。

    但到了加拿大之後，母親成為我唯一可以依靠的人，我們的關係亦漸漸變好，最後她更成為我傾訴心事的對象！至於父親，我和他的距離還存在，但神的愛令我漸漸忘記憎恨，取而代之的是明白親人的重要性；雖然和他的說話仍然不多，但我漸漸明白他再「差」也是我的父親，而且他這麼多年來都努力賺錢來將我養大，我不應再將從前的事放在心中。現在的我，每天都有為我的父母禱告，亦都學懂了要去珍惜我的家人。

    雖然我信主的經過不是峰迴路轉，信主的時候也沒有多大的感覺，但神在我信主之後的帶領真的令我感受到他的實在。每當我回顧我所經歷過的，我不得不去開口讚美神，因為如果我沒有認識神，我的人生會失去方向，我也永遠不會學懂珍惜我所擁有的一切。

    我有時會不明白神的工作，但神教曉了我一件事，就是「祂是我的神」，祂所安排的永遠是對我最好的，一切都在祂的掌握之中，我所需要做的就是將生命的主權交在祂的手�堙A全然相信祂，祂一定會令我的生命變得更豐盛和精彩！

    夢想 o 暗戀 o 現實

    屈指一算，我信了主已經有十年的時間，回望這十年，神真的給了我很多的恩典，也改變了我的生命；真的不敢想像沒有了神，我會變成一個怎樣的人。但是，我也承認，要做一個認真的基督徒真的不容易，除非我只是想做一個僅僅得救的基督徒，否則我的生命就一定要讓神去拆毀和重新建立；雖然在被拆毀的過程中不免會有痛苦和憂傷，但如果可以在當中經歷到神的同在，我認為再大的痛苦也是值得的。很感謝神，祂讓我經歷痛苦，祂讓我跌進人生的幽谷，但我就在這一個幽谷中看到神的同在，經歷到祂的真實和奇妙：

    和我相熟的人都知道，我有一個小小的「宏願」--我從小的志願不是要做大醫生，也不是要做老師或一般人的理想職業，而是要做一個賢妻良母！我從小就覺得能擁有一個幸福的家庭就是我的一生所需，讀書也只是因為媽媽想我讀，我小時候從來沒有想過要入大學讀書，我覺得做女孩子最大的成就是嫁得好，而不是拿到博士學位或是找到一份好職業。

    後來我長大了，發覺讀多些書也好，而且相比於在香港，我又可以在加拿大輕鬆地進入大學，不讀書又找不到工作做，所以才漸漸覺得讀書也很重要；但是愛情和友情仍然是我生命中最重要的東西。我承認當時的我沒有將神放在首位，口�媕敢o說神是何等的重要，但是骨子�奡N沒有將我生命的主權全然放在天父的手中。

    及至進入了大學，我就更加想拍拖，因為覺得自己大個女了，也覺得等了這麼多年，也是時候試一試拍拖的感覺。眼見身邊的朋友都開始一個個的找到了男朋友，於是我就更加心急，可是我越心急，碰的釘子就越多。我不但沒有找到男朋友，更沒有好好的讀書；但感謝神的保守，祂讓我可以用「僅僅過關」的成績繼續留在大學；可是我未懂珍惜，反而越等越不耐煩，時常求問神為何我的那一位還未來臨。

    終於神在兩年前讓我重重地跌了一跤。

    那時的我，真的想拍拖想到快瘋了，所以當我遇到一個對我比較好的男孩子時，我就天真地認為機會來了。我還沒看清楚，就一頭的栽下去！其實我只是在暗戀的階段，就已經不停地幻想了。由於「愛情」對我來說是最重要的事，我就更加不聽旁人的勸告，認定我和那個人是一定有機會的。怎知就在二零零二年九月開學不久，那個男孩子就拒絕了我，而且我還發現他和我最好的朋友拍起拖來！

    那時的我，真的不能面對這樣的事，第一次給男孩子拒絕，再加上發覺自己一向信任的朋友竟然這樣對自己，我覺得自己的世界正在崩潰！其實，我那時已經知道神要將我的幻想拆毀，但心�堶惜斯M放不低感情的包袱；我明知神要我學懂去將祂放在首位，也知道祂要我去學懂原諒，但知易行難，縱使我多努力，我仍然不能原諒他們。

    過了一段時間，自以為之前的傷口已經開始復原，我又再去喜歡別人；而且還自以為是，心想上一次只是我選錯了人，信錯了朋友，這次一定會成功。怎知到了九月的時候，同樣的事又再發生，我再一次被人拒絕，而且他也是和我另一位最好的朋友在一起！

    這次我真的接受不了；在我人生中最重視的兩樣東西(友情及愛情)一而再、再而三地令我失望。我不但不能再相信人，連自信心也跌到了最低點；每次當我望到鏡中的自己，都覺得自己生得很醜，連自己的內在也一樣地醜，真的是一樣優點也找不到。有一段時間我真的以為自己患了抑鬱症(Depression)，我時常會無緣無故地哭，在車�堣S哭，在房間�堣S哭，總之只要是單獨的時候，眼淚就會不受控制地流；有時哭到一個地步，我會向神禱告，求祂早日接我返天家，因為在那�奡N再沒有眼淚和痛苦。如果我不是一個基督徒，相信我早早就自殺了，但神的恩典包圍著我，祂沒有放棄這一個愚蠢的我。

    我一直走不出這一個死胡同，對人的恨也越來越深。我也恨自己，為什麼我不能遵從主耶穌的教導，原諒人七十個七次？我越恨別人，就越恨自己，恨自己的少信，恨自己的不義，也恨自己的無能。但感謝神，雖然我經歷了許多，但我從來沒有懷疑神的安排；祂一早已經將一個信念放在我的心�堙A就是祂一定會為我安排最好的，所有在我生命�媯o生的事情也是有原因的，神一定是為了我好才將這些事放在我的生命當中；同時神亦使用幾位導師來幫助我解開這個心結。

    藉著祈禱、讀聖經和與導師的分享，我學到了很多。神讓我看到我一直所犯的罪：舊約十誡的第一誡「除了我以外，你不可有別的神。」我就偏偏將「感情生活」變成了我的另一個神，還將牠看得比真正的神還重要！我一直認為只要找到我的另一半，我的生命才會變得快樂。但現在我才發覺，神不應該是我喜樂的源頭嗎？為什麼我要藉著一些不真實的事物才能得到喜樂？枉我還一直告訴別人我是一個基督徒，但我連這麼重要的事也不知道，真的是羞辱了主的名。

    經歷了這麼多，我現在切切實實的感覺到詩篇七十三篇�婺痐H的心情。詩人說：「除�磪H外，在天上我有誰呢？除�磪H外，在地上我也沒有所愛慕的。我的肉體和我的心腸衰殘；但神是我心裡的力量，又是我的福分，直到永遠。」現在我真的感覺到神的同在，祂是我的一切所需。無論將來如何，已經不再重要，只要有神的同在，一切都已經變得不重要，因我知道神為我安排的，一定會是對我最好的，祂可以安排這一切發生在我身上，也可以幫助我安然順服祂的安排。

    主亦要我學懂去原諒；這是一個很難學，但亦是很重要的一樣功課。耶穌被捉的時候，祂的門徒大部份都逃走了，他們都離開了耶穌。祂為世人的罪被釘十字架，被人辱罵，被人誤解，被人出賣，但耶穌從來沒有埋怨，還在十字架上為那些害他的人禱告，求天父饒恕他們的罪，祂還為他們講好話，祂說：「父啊，赦免他們！因他們所作的，他們不曉得。」難道我所受的苦比耶穌還要大嗎？主為我們所受的苦遠遠比我所受的多！我真的要學習耶穌，要有一個饒恕人的心。

    我亦看到自己的崗位：神現在給我的崗位是要我好好地去讀書和事奉祂；我因為感情的事而一直沒有為我的學業努力，還險些被「踢」出大學，但神一次又一次的給我機會，如果我還不珍惜，有一天可能我會無法拿到我的學位(Degree)，那時候就真的是太遲了。感謝神，我亦看到家人的重要，沒有神賜給我的這一個好媽媽和好弟弟，我亦不能渡過這一段艱難的時刻。

    這些經歷一直是我心中的秘密，我從來沒有想過我會在這�堭N我的失敗公諸於世；但神感動我去將我的軟弱與別人分享，我相信每一個人都會有自己的執著，也會有自己的軟弱。我的執著和軟弱就是我的感情生活，神就偏偏要將這些幻夢打碎，祂要我去經歷祂，最重要的是祂重建我的生命，令我可以靠著祂去過腳踏實地的生活。

    我願將自己的軟弱和「不能(impossible)」交給神，因為「在人不能，在神凡事都能。」(聖經)

編者語：

    每一個人也需要愛，無論是甚麼年紀、甚麼人生階段、甚麼職業、甚麼背景...

    「愛情」常是我們滿足這種需要的途徑，多少人不惜一切，為了追尋愛情，寧願犧牲更重要的人與事。

    男女間的愛情成為許多人的夢想，甚至成為神的替身！。

    在浪漫的「愛情」�堙A我們找到滿足、找到刺激、找到自我、找到達成心願的途徑...

    為著這剎那間的「美麗」，人們尋尋覓覓，其中不乏情場上的失敗者，負傷而回，滿懷沮喪。

    最奇怪的是，這些人中，未必是年紀很大的人，有些甚至只是十多廿歲的年輕小夥子！而最叫人不解的，就是這些在愛情路上的傷兵，事實上竟然是從未正式開始戀愛過的，他們只是一直停留在暗戀的階段吧了！

    「暗戀」是一件十分刺激的事，不必理會實際環境，不必理會別人的回應，不必理會是否可能，只要一切發生在當事人的內心世界即可，沒有任何限制。

    這種愛很「自由」，但卻給自己設下了一條死胡同。碰巧若暗戀的對象與「自己最信任的好朋友」談起戀愛來，就成為了夢幻破滅的導火線。「失戀」的人會恨，恨別人出賣了他，卻沒想過誰也有權去愛一個從未真正有戀愛承諾的人。

    本文主人翁在她人生路上遇到的，是許多人也經歷過的，可能未必是在「愛情」的範疇內，但人與人之間在慾望競爭下造成的衝突，往往叫人失去判別是非的能力，以個人內心對「得失」的反應作為主導。

    一個基督徒在未明白神有多愛自己前，又或不珍惜神的愛(真愛)前，會容易步入以上的陷阱，只有神用祂的愛才能救人脫離。本文主人翁能脫離這個死胡同，是因為她心中已存有真正的愛；「愛情的假象」帶給她的痛苦，只是催逼她及早醒覺而矣。「醒覺」已不易，能有力量面對這個環境和這個後果更需要心力，當她在夜闌人靜寫下這篇心聲時，正好表示她已走出了死胡同，而帶她出來的，就是她那位生命的主(主耶穌)。

    你是否也在愛情路上掙扎、跌倒和失落呢？

    只有真愛才是你需要的，這種愛叫千千萬萬的人生命改變，叫千萬人醒悟，這種愛最實在，你願意尋找得著嗎？

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