我小時候，一家有五口，爸爸是一個很迷信的人，甚麼偶像都拜，所以過時過節我們總有很多俗例要守，如裝香、燒衣等。童年時，我一方面會覺得那些很有趣，但另一方面，我亦害怕會做錯了甚麼而觸犯神靈。基於我爸爸的迷信，我自己也很自然地認同了那些所謂的神；但由始至終對他們都是「畏」多於「敬」，而且時常害怕會得罪他們。其實，我根本不知道那些神明的底蘊，不過我認為只要「靈驗」便可以接受的了。

    在我十二歲那年，爸爸病逝，當時我沒有很大的感覺，因為我覺得人老了便會生病，病久了便會死，我認為這是人生必經的過程，並不感到很難接受。再兩年之後，我的大姊因交通意外而過身，她那年才十八歲！我突然驚覺，原來生命是很兒戲的，我開始知道，死並不一定是件遙遠的事；原來不是年老的人才要面對死亡的。自此，我常常都不平安，又怕黑，坐飛機會很驚，甚至有時坐車也有點驚呢！

    十六歲那年，因為移民，我來了加拿大讀書，我和二姊姊一��住，她比我早兩年來到加拿大升學，當時的她已經認識了主耶穌並成為了一名基督徒。藉著她的關係，我第一次返到教會，認識到基督教的神，我感覺得到，這位神與別的並不一樣。面對祂，我沒有面對其他神祇給我的那份恐懼感，祂反而讓我感覺到平安和舒服。再者，聖經的啟示亦令我感到祂存在的確據，並教我留意得到自己已處身於末世的時代。不久，在一個冬令會�堙A我決志成為一名基督徒。叫我在眾目睽睽下決志，心�堹u的很害怕；但神實實在在地垂聽了我前一晚向祂作的禱告，祂給我勇氣和膽量站出來，行到台前接受祂為我的救主。那一刻，我清楚體會到祂的帶領。

    往後的日子，由於我與神的關係不太穩定，再加上自己沒有讀聖經，我和神之間可說是沒有溝通。我沒有真的看重神，以至常常也忘記祂。在這段日子當中，我雖然有返教會，但也只是因找不到好理由不返，才繼續去聚會。

    一年之後，我開始了自己的初戀，我把全副心思放到男朋友身上，更加沒心情去理會神。那時我像著了迷一般，只知道甚麼也倚靠男朋友，甚麼也問他，他成為我生命中的首位。可是，我的生活其實並不快樂，因為我們常爭吵，我愈是著緊，便愈感到難以控制。雖然如此，我卻怎麼也不願意跟他分手；就這樣，我們勉強來往了兩年，最終因為他身邊出現了第三者，我才迫不得已和他分開了。當時我很傷心，甚至想過自殺，但幸好有聖靈的督責，制止了自己的念頭，明白到基督徒不應如此。我也有藉一些金句去讓自己感到平安一些，但始終未能使我完全放下憂傷，所以我便以吃喝玩樂來填補心中的空虛。不久之後，我再一次拍拖，我全心以第二段愛情來彌補心中的創傷。我很快又變得非常投入，可悲的是，就當我日益投入之際，歷史又再重演，我們之間亦同樣因為出現了第三者而分手。那次真的是很痛苦，我覺得自己很可憐，但那次我選擇了投靠神，向天上的父傾訴。我從前沒有試過這樣去解決自己的問題，我不知道原來自己和神之間也可以如此的接近。那次的經歷，給我很大的感受和反省：為甚麼我竟可以把神忘記到這個地步？但慈愛的神並沒有因而放棄我，祂真的一一替我解答了心中的疑問，祂給了我很大的能力和平安去面對一切。

    藉著過往分手的經驗，以及家人的離世，我看得到，原來世上的事都只是一瞬間的，並不長久。世上的事沒有肯定的答案，每一件事都會隨時改變，唯獨神的愛在我多年來的生活中從未有離棄過我，祂使我返回祂的身邊，祂給我機會回轉，還時常看顧我。在祂那永恆的愛對比之下，世間的一切是何等短暫；祂的愛是完完全全賜給我們的，當中沒有絲毫的自私和欺騙。祂不會指示我走一條錯的路，祂反而叫我得著平安喜樂；在困苦中，祂安慰我的心靈。

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